Entre o gêneses, o vinho e a cerveja.

Um diagnostico de dengue provoca a ausência da doméstica e a deserção entre o ócio e minha mãe por uma semana. São sete lastimosos dias e sete lastimáveis noites, sem procrastinar porque é daquelas mães que veem verossimilhança entre uma fileira de livros mal posta e a casa de cabeça para baixo envolta por chamas.

Eis que logo no primeiro dia ordenou ao meu padrasto que providenciasse lâmpadas novas para substituir as queimadas e agora se vê luz no quarto da minha irmã, nada de pontos leitor já que o segundo dia começa com o galo acordando com as batidas das panelas, há louça acumulada, há poeira acumulada e o time removedor-álcool-lustra moveis entra em ação, mas tem o almoço, meu deus já são onze horas, horas que se vão e vem o terceiro dia, e olhem essas vidraças meus filhos mas que porcaria é esta, aonde estão os jornais não eu não quero saber de noticias, me vê o vidrex, não é propaganda leitor nem se espante mamãe já é o quarto dia, e senhor jesus quanto mais limpo e arrumo mais suja e bagunçada fica, não diga isso porque do meu quarto cuido eu, e bem que a Maria podia ter evitado essa dengue se verificasse a água parada e no quinto dia é o que faz, tudo seco mas ainda falta muita coisa e vai ficar pro sexto dia, eis que ele chega e põe-se a varrer e passar o pano úmido pela extensão de seu latifúndio particular, além de fazer a sua imagem o quarto dela e o da filha, cadê o cachorro hoje é dia do banho, cadê a água, hoje não é dia dela mulher, só amanha, mas amanha eu não me movo pra nada cansei, e o domingo chega, é o dia do descanso, depois do almoço feito e mesa posta vira-se pra mim e ordena com sutileza de quem roga misericórdia, “ô meu filho, vá me comprar uma cerveja”

Ao que convém concluir, a única e simples diferença entre a arrumação da minha casa e a criação do mundo é que em gêneses não se lê relatos da fermentação da cevada. Feito isto, Deus disse:

-Meu filho, traga o vinho!

O sabão

Eis que Maurício Mané, aspirante a alquimista e metido a profeta, em uma de suas experimentações cientificas descobre a fórmula do sabão purificador de almas. No primeiro teste banha seu irmão e em questão de minutos pode vê-lo livre da concupiscência, da gula, e de fagulhas de orgulho. A descoberta extraordinária e contranatura ainda parecia inconcebível aos olhos de Mauricio que mais tarde se via confuso pelos cantos da casa. Dividido entre o profano e o sagrado, entre a compartilha e a recompensa, “revelar a formula para as famílias da vila ou produzir em série para comercializar?”.

“Vou fazer pelo menor preço possível”. E assim que em pouco tempo o alquimista já era mais que um simples comerciante, era um símbolo de fé. O sabão transformava a vida das pessoas expurgando suas impurezas deixando em seus corpos o aroma da redenção. Não demorou muito para que surgissem grupos de admiradores, seguidores e fanáticos fiéis que abandonaram suas crenças para glorificarem Maurício Mané e seu Sabão.

O uso do produto na vila era de consenso geral. Ninguém utilizava para o banho sabonete que não fosse o sagrado. A Companhia Saboneteira Mané nunca precisou gastar com propaganda, tampouco distribuir amostras grátis. Os estoques dos mercados e bazares tinham de ser renovados diariamente e o mercadejo da iguaria aos poucos fez de uma pacata vila um vilarejo santo. Tão santo, que aqueles que partiam juravam por si e por suas próximas gerações que retornariam pelo uma vez a aquela aldeota asséptica.

Como todo e qualquer prodígio negócio, este teria de se expandir para levar a purificação a torrões pecadores. Mauricio Mané, sua família e seus seguidores partiram numa cruzada mercante, levando o sabonete a cada canto do território e conquistando clientes ao mesmo tempo em que arrebatavam fiéis adoradores do sabão. Não se encontrou resistência até que localizaram, nos confins do fim do mundo, um burgo desenvolvido e independente aonde, logo de cara, seu povo foi pouquíssimo receptivo a iguaria. Reclamavam do preço e questionavam procedência e eficácia produto. Foi preciso então investir em propaganda e distribuir amostras grátis, pedir ajuda a figuras influentes e boicotar a concorrência. Após meses de trabalho árduo e muito dinheiro gasto, a última terra impura foi detergida.

Atualmente por essas bandas não se discute a respeito do banho. Ouve-se falar que quem é pego seja na banheira, ou debaixo do chuveiro, e independentemente da entonação do canto, espalhando em seu corpo Dove, Lux, Palmolive, Senador e qualquer outro, é, dependendo da essência, decapitado, açoitado ou apedrejado em praça pública.