Após duas “boas tardes” dissimuladas e
tremendamente inexpressivas vieram as principais manchetes do dia: Um uso polar
é supostamente visto rondando pelas ruas da cidade e três golfinhos
estupradores estão foragidos da polícia. Dois motoristas daltônicos fazem
confusão com as cores do semáforo, colidem-se brutalmente e de sobra convertem
em retângulo o quadro de uma bicicleta que transitava por ali ao comando de morosas
pedaladas. Um dia comum.
Ouço a campainha.
Modelado com a maestria de um barbeiro
português o bigode do carteiro gordinho realçava o sorriso de satisfação pela
entrega da última correspondência.
- Encomenda pro senhor!... Mas antes só preciso
que assine aqui ao lado do “x”.
1. Não lembro se alguma vez na vida recebi
uma encomenda. 2. Pensava que carteiros
entregavam o que quer fosse apenas na hora do almoço. 3. Por isso tinha total
certeza de que eles só tomavam café da manhã e jantavam.
A caixa era gigantesca e somente não cogitei
haver uma TV de 42 polegadas lá dentro porque o próprio conteúdo não fazia jus
ao tamanho de sua embalagem e obviamente não havia ninguém no meu ciclo de zé
ninguéns com vontade e dinheiro para me presentear com uma TV de 42 polegadas.
Por isso mesmo era uma lâmpada. Oh claro, uma
lâmpada.
Logo assim de primeira encarei como piada e
ri durante bem uns cinco minutos, mas as gargalhadas cessaram e me veio à
cabeça que poderia o bigodudo ter confundido o endereço ou o nome do
destinatário, pois meu vizinho tinha o mesmo nome que o meu. Abri a porta pra
ver se o carteiro ainda fazia alguma entrega, o que era impossível já que o meu
apartamento era o último, além do que, demorei um tempão balançado a caixa
feito um pateta tentando adivinhar o que tinha.
Comumente apelo para a saída mais viável, a
solução mais fácil, o recurso aparentemente disponível. Decisões imprudentemente
tomadas com cautela são atos de coragem. Esfreguei a lâmpada.
A campainha toca mais uma vez.
- Eu de novo. E sim, pois é, não sou
carteiro, sou um gênio.
- Puts, mas não tinha que sair da lâmpada?!
- Século vinte e um, dois filhos pra criar,
um bigode pra aparar e cento e dois quilos, o que dificulta um pouco emergir
por um raio de aproximadamente, deixa eu ver... três centímetros. Então sem
cerimonialismo, o senhor tem direito a dois pedidos mas se já for cliente da
casa ou tiver indicado os nossos serviços a um amigo, tem direito a mais um.
- Então ok, lá vai. Anota o primeiro...
- Não preciso anotar, vai ser rapidíssimo, tô
conectado por Wifi a alguma internet de dez megas.
- Ham?! Enfim. O primeiro é, queria ter
nascido rico. E o segundo é, me leve para vinte anos depois desse aqui aonde eu
vou supostamente estar bem mais rico do que já sou.
Bang! O tempo se contorce e zeros de uma
conta bancária se expandem. Bang! E Essa é uma onomatopeia extremamente
esquisita para descrever um processo de realização de desejos! Bang! Waldick
Soriano gostava de dizer que um tem que perder para que outro entre no jogo e
bang!... para que os pais do nosso personagem terem também nascido ricos
algumas multinacionais bilionárias nem chegaram a existir, por tanto este
período da narração não poderá mais ser lido no futuro e nem no passado...
Bang! Estamos neste instante que provavelmente já se passou voltando alguns
anos para um ano qualquer... E mais bang! Todo um pretérito de riquezas já foi
fabricado, o que significa afirmar que um ser de orifício apontado para a lua
já foi parido! E bang! Peguem suas coisas porque dentro de alguns minutos partiremos
para a estação Futura. Futura liga você ao futuro! E Bang para o merchandising!
E Bang Bang Bang! Chegamos. Sai da narração Douglas Adams e retorna o narrador
que não devia ocupar o lugar do Adams!
Espera espera espera, como assim? Olha pra
mim, que roupa é essa toda rasgada? Eu estou todo sujo, fedorento, barbudo,
cabeludo, não tenho sequer uma carteira no bolso. Estou com cara de pobre,
estou pobre, EU SOU POBRE! O que é isso seu gênio de araque?
- O tempo é relativo e as circunstancias mais
ainda. Você me pediu o que qualquer ser comodista pede: riqueza, conforto, e um
futuro sem preocupações pra chamar de casa. Viajamos por esferas de
possibilidades que você poderia muito bem ter explorado, agarrado, analisado. Além
disso, poderia ter aproveitado o seu segundo pedido para solicitar que durante
todo esse tempo mecanismos trabalhassem administrando todo o dinheiro através
dos meios disponíveis, fossem: agiotagem, venda de apólices subprime antes que culminasse a crise de 2008, aquisição de
contratos superfaturados da Petrobras ou exigir participação na privataria
tucana. Porém se conformou em passar todo esse tempo viajando. No mundo da lua,
no mundo do conformismo. Então por isso mesmo, sei lá, Conforme-se.
